Não sei o que faço aqui em frente ao pc, fico a meditar e escrever coisas sem sentido, apenas pressentindo o que pode acontecer, as pessoas me cobram coisas, as pessoas querem que eu esteja ali, sempre vigiando e sentindo o que elas sentem, expreitando suas aspirações, não sei se há algo certo ou errado, eu apenas quero ter o controle de tudo a minha volta, mesmo sabendo que não se pode ter o controle de nada nesta vida.
O meu desespero de sempre, vem de mim para mim, numa luta constante que já cansei de detalhar aqui, de esmiuçar até o último centímetro da minha alma em conflito com o mundo e sua razão de existir.
Hoje tenho muitos amigos, amanhã eles se vão, permaneço só, com o quarto e a escuridão, para que eu possa refletir sobre a vida e sobre coisas que faremos então, apenas quero fazer o que sinto que é bom e compartilhar carinho com as pessoas que sofrem ao meu redor, sem ter que me preocupar com o dia de amanhã, sou uma filósofa de mim mesma, apenas uma demagoga cheia de teorias sobre a humanidade e que atualmente está aprendendo a aumentar seus padrões de análise quando ela pensava que nada mais a surpreenderia.
Sou uma psicóloga sem formação, apenas agindo na base da amizade, falando coisas sem sentido e tentando confortar o coração daqueles que são aflitos de verdade e que tentam como eu não se sentirem sozinhos por serem estranhos, e movimentar uma força, ou uma corrente para pormos em prática todas as questões que sabemos que devem ser feitas, para deixarmos nossa marca nessa sociedade, que já não é mais como antes, já falamos do nosso tempo, tempo que já não existe mais, assim como o dos nossos pais, e esse novo tempo que vejo surgir, sinto muito, mas estou a proferir que o meu tempo foi mais especial.
Mudar agora e sempre, fazendo o que deve ser feito sem enrolarmo-nos em frases e em horas a fio de pensamentos que não nos leva a uma ação, apoiar uma ideia é a melhor opção e juntar o mínimo de força possível para que ela se realize, para que esta vida vã, onde tudo nos é possível, não pareça tão despresível quanto é, mas já que temos que viver, vivamos um pessimismo realista e meio otimista de que realmente poderemos fazer as coisas acontecerem, não como gostaríamos, mas nunca iremos senão tentarmos...

Será que se eu saísse de mim por um segundo eu quereria voltar??
Será que viver vale a pena simplesmente por tentar??
Que cor tem os céus quando a alma é escura??
O amor realmente tem cura, ou ele foi feito sempre pra machucar??
Será que se eu me soltar no vento voarei??
Se meu pensamento é mais rápido do que uma ação, pq não nos comunicamos apenas pensando??
Dúvidas do meu alheamento externo, não quero mais sair da minha casa, a não ser dentro de um terno xadrez com listras brancas.

Estou mais uma vez seguindo sem destino, com as ideias perturbando na minha cabeça, sem papel nem caneta para quando a inspiração vem, estou escrevendo coisas mentalmente que ninguém conseguirá ver.
A cada dia me sinto mais só, mais longe de tudo e de todos, meu celular não colabora, meu corpo muito menos, estou sem coragem de cumprir com minhas obrigações, meu peito aperta, sinto sono, não consigo sair de casa, num momento alegria em outro profunda tristeza, é, realmente, acho que sou bipolar, tenho que admitir, é a única explicação para ser como sou.
Pode ser grave, ou não, sei lá, depende de cada caso, preciso de um médico... ou de alguma coisa para me ajudar, estou me sentindo muito perdida, mas devo ser forte, quem poderia entender... agora todos podem ter certeza de que sou realmente uma louca, pois diagnostiquei em mim uma doença que precisa de um tratamento...
Mas no fundo, a razão de tudo isso, seja apenas de solidão, estou com vontade de ter alguém comigo, será uma necessidade de casamento?? É acho que sim, devo me casar, acho que já cansei de namorados sem fim, de dramas eternos de falta de tempo... embora agora pensando bem, a minha necessidade deve ser de morar junto com alguém que tenha pelo menos o mínimo afeto por mim, que não seja uma pessoa fria e ligada apenas em sua vida, mas preocupada com a do próximo.
Não há cura para minha solidão... o mundo não deixa, são tantas coisas a serem feitas, tantos encontros que não dão certo, nem mesmo a tecnologia colabora, mas hoje, hoje... a vontade de chorar toma conta de mim, meu peito se aperta, posso sentir meu coração ser esmagado, triturado, mexido no liquidificador, partido em mil átomos, normalmente não me sinto assim todo tempo, senão seria cruel demais viver, mas não posso ignorar a falta que sinto de colocar a cabeça no ombro de alguém e de um olhar confortador, sinto falta das pessoas que eu amo nesse momento e que poderiam me curar, embora elas sejam sempre frias e gélidas.
Como ser forte, com essa dor que espanca meu peito? Como ser forte, quando essa neve fria assola minha alma e nem mesmo Deus pode aquecê-la? Quem tem as resposta das minhas perguntas? Por que deixo que a complexidade de sentimentos externa a mim me atinjam??
Eu quero entender!! Por que sinto tanto, se existem milhares de pessoas incapazes de comoverem com a vida??
E nos meus gritos de desespero a única resposta é o silêncio.